柏克萊散記（三）
正午的凋零
愛在海德堡
作者、攝影：吳昀臻
沒有雲霄的飛車
我時常忘了呼吸。
呼吸是本能，而被漫長的等待麻木的我卻無法控制它。
日復一日的麻木漸漸變成不安，焦躁，恐懼，試圖抑制後又變回麻木。就這樣，不斷循環著。呼吸的頻率永無規律，直到真正窒息為止。人們說這種感覺就像乘坐雲霄飛車。拉緊身上所有的神經，膽戰心驚等待著那一瞬間的驟然下降。但時間卻永遠凍結在那一霎那，往下衝那刻永遠不會發生。
我認為這個比喻忽略了許多問題。
回想起當我還有閒情餘力到遊樂場坐雲霄飛車時，即使正在顫抖，也只是為了追求刺激。我有意識地選擇乘坐，有意識地尖叫，有意識地後悔一霎那，有意識地鬆手狂歡，有意識地珍惜平安落地的瞬間，一切行為都是意識驅使。
但如今，我並非自願坐上這節車廂，有一刻鐘，我根本不知道我是如何步入這個沒有經過安全測試的軌道，只知道宇宙即將終結這的事實，但又不知道什麼時候。腦中有個聲音告訴我，每想一次，它就離你近一些，即使你努力不去想它，你仍然思考著如何不去想它，這個可怕的漩渦是不可能有出路的。
突然在成長過程之後，進入成年才發現處於此困境中已有些時日，試著將自己從昏暗與消極中拔出，卻漸漸認知自己脆弱不堪的事實，這是初次邁進成年時所碰到的問題焦點。
正午的凋零
一生一世，不離不棄，曾經有此幻想的少女，她付出的感情如此單純，回想起來卻覺得盲目又愚蠢，那個曾經為了追求摯愛與家人，以及跟自己與青春過不去的歲月，頓覺有些失落，當真正面對獨立的自我時。
試著用七言絕句寫下這種感覺：
十年逐日紮其根，
望吾早日煉成臻；
誰知人皆莫無瑕，
惟寄眾曉我情深。
那是我人生第一次在國家演奏廳演出前寫給自己的一段話，十六歲正當花季，媽媽卻說我像已凋零的枝柳，髮型師抓著我頭頂一把把枯萎的稻草，賣力的塗抹著髮油。十二年級上學期是升學路途正午的豔陽時光，每天毫無停歇的燃燒著，八小時的課加上五小時的小提琴訓練，一小時重訓，幾十篇申校作文，好幾杯咖啡，和可有可無的睡眠。那時的我面黃肌瘦，坐在化妝台前勉強自己吞下一大根香蕉，那只是演出前缺不了的抗焦慮環節。
掌聲響起，我一步步邁向舞台，兩排牙齒不受控的嘎嘎相撞，劇烈的燈光打在一粒粒汗珠上，我硬生生的擠出了我那削弱的臉龐容不太下的笑容。一個深呼吸，手𥚃的弓從天而降，顫抖的聲音在深層韻律的帶動下漸漸隨遇而安，一顆顆略帶瑕疵的音符既是我對未來的不安，也是對未來的憧憬。
記得高中時期最後一場獨奏會。演出進入尾聲時，我在台上興奮的致詞，感謝父母讓我在高中畢業前立下此燦爛的里程碑：「感謝媽媽如此溫柔耐心的陪伴，從來不曾拿著棍子站在我旁邊……。」試圖用幽默掩蓋內心的空虛。台下窸窸窣窣的笑聲來自許多陌生的面孔，但我的目光只侷限於坐在第三排中間的媽媽，他肯定的微笑似乎在和我說：「你終於做到了。恭喜！」
不過，回想起來，做到了又如何？我知道今天在柏克萊雖說是個開端，但更像一個結束。十年多的跌打滾爬，似乎像是為了交差了事一樣，在一夜之間濃縮成了一幅沒有主題的油畫。
有時候我很好奇；若不是為了音樂葬送童年，我現在會在何處？小學時期每個午後，看著同學們奔向繽紛絢麗的自然公園，而我嬌小的身軀卻背著琴走向色彩單調的琴房；國中時期每個傍晚，看著同學們在運動場上揮灑青春，而我卻從未離開過琴房，但我的心已經不知飄泊到了何處。 高中時期每個深夜，同學們有的在為未來打拼，有的在熱舞狂歡，有的鑽在被窩中與心儀的對象發訊息。
我總是關緊門窗，戴上弱音器，繼續完成我的使命。準備要上大學了，我終於意識到，這一路以來的翻山越嶺，其實都是在為盲目的愛操勞，為其拚搏。過著顛来簸去的目標，我嚮往迎接安逸的蜜月，換來的卻是最後的宣判：「不適合。」
「你不適合走專業音樂道路。」
本文選自《生活潮藝文誌》第二十四期，值得對電影、藝文有興趣的年輕人關注，各大網路書店現正販售中。