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每個時期都有一首歌——勇氣

作者、攝影:夕子

我想,每個時期都有一首歌。
它可以帶妳穿越時空,閉上眼睛回到那天。
翻新過的KTV包廂,一樣的煙味,一樣的酒味,一樣俗氣的MV,一樣是你們快樂的唱著歌,我們自由自在的生活啊!早就已經回不去了。

從最後一次離開那片海攤,最後一次看著她日出,我們把煙蒂撿得乾淨,最後一次啊!在離開之前,我回頭再看看她,就算沒有人戳破那句下次見的謊言,我們都知道這是最後一次了。
離開這裡,我們就要面對接下來的生活,我們就長大了。
就該面對變化萬千的人生,就要知道沒有永恆的事情,只有最珍貴的當下。
每抽一支菸,都在倒數,或許這是最後一支了。
2018那年,我們相遇。
2021那年,我們分開。
這三年,是我到目前人生最精華的片段。

勇氣
愛真的需要勇氣,來面對流言蜚語。
只要妳一個眼神肯定,我的愛就有意義。——梁靜茹 勇氣

冬天的陽光很溫暖曬在身上很舒服,但夜晚的風卻格外的寒冷刺骨。我說,這像極了妳。
人們總愛看他們喜歡看到的那一面,妳的溫暖。而我卻想擁抱妳,所有的妳,包含妳寒冷的尖刺,因為那才是妳,那才是最完整的妳。
故事的開始是下午第二節的國文課,從來不曾交談的我們坐在一起,妳說我有好多的白頭髮,從那天起,我們走的很近,我們是很好的朋友。

在外人眼裡的妳總是冷酷,留著一頭短髮,還沒有成年的年紀卻有一台機車,過著比我們都還隨興的生活,高中在妳眼裡好像是可有可無的存在,十六歲的妳可以在享溫馨待一整晚、可以在家裡睡到下午、可以騎著機車到海邊,眼神裡總是帶著些微的輕挑,好像對這一切都不屑一顧。

但每當我看著妳的眼睛,好像都能看到那一點若有若無的悲傷,在更貼近妳之後才發現,這些冷酷只是包裝,妳有一顆炙熱的心,想要努力的好好生活、不顧一切的去愛人,卻被那一點點藍色不停的耽擱著。
而那點藍色是被遺棄後留下的傷疤,因為害怕失去所以更不敢擁有。

可以親妳嗎
最一開始的我們單純的很快樂,妳在禮拜五的放學後會騎車載著我,在台東藍色的天空底下,十六歲的我淺嚐著妳早已習以為常的自由,吹在耳邊的微風,我們可以肆無忌憚的大笑、大口的呼吸。我們常常一起出去,唱歌、喝酒、看電影。只要有妳在,我都是笑著的。所有的變化是直到有次我們一起在廁所照著鏡子,我看著妳,突然覺得妳好迷人,從那一刻起,每天我都期待著妳走進教室跟我說的那句早安。

禮拜五期待著妳跟我一起出去鬼混,在吃過晚餐後,可以去夜市外那間仙草店,吃妳最喜歡的芋圓仙草。偶爾在平常日請假,假借著各種名義,找妳一起去吃麥當勞,讓我開心的不只是麥當勞裡的薯條,還有就坐在對面的妳;在平常日裡,感覺格外清淨,難得偷到一下午和妳一起的時光,我也格外珍惜。

現在回頭看,或許當初我不是真的愛上妳,我愛上的是屬於妳的生活,自由自在又及時行樂的生活。因為那時的我住校,只有禮拜五的下午可以踏出校門,一直到禮拜日的傍晚,每個平日從操場往校門口看,外面的世界看起來很誘人,聞起來很不同。
當時的我看著妳心裡迷惑,我不能理解這種感覺,我可以親妳嗎?
不對,女生可以親女生嗎?

心裡的感覺像是一團打結的毛線,我用自己笨拙的手,試著將它梳理開來,但不論自己再怎麼努力,那些結依然複雜,直到最後,我放棄了,累癱的看著那團毛線,也只能承認它的存在。
人們說,性向是流動的,但我從來沒有想過自己會喜歡上女生。

從小,就夢想著自己的白馬王子,真的會騎著一匹白馬,在剛好的時機點勇猛出現在自己面前,他要很高、很帥,他要可以保護我遠離所有紛擾,他要夠強壯能夠在世界末日的時候把我抱起來逃跑。

禁忌之外的等待
但是妳出現的時候,讓這一切都亂了套,我以為我嚮往的愛情,突然離我好遙遠,好像偏離了軌道,往另一個從沒想過的方向前進。想走到哪裡,前方又有什麼樣的風景,我沒辦法想像。每一次看向妳,我卻無法控制自己,掉進迷戀妳一舉一動的輪迴裡。
如果同性之間賀爾蒙也會作祟的話,那或許可以把那時候的喜歡怪罪到賀爾蒙身上。
妳隱隱約約散發出來的香味,妳冷酷外表下包裹著可愛,妳看起來那麼堅強,卻又那麼脆弱,我告訴自己我必須要小心翼翼的保護著妳。於是我經常在旁邊靜靜的觀察著妳。

撲朔迷離的關係,在我腦海裡,我輕輕牽起了妳的手,跳起舞,我們隔著適當的距離,那是朋友的距離。有時候的妳會突然鬆開手,等待我再次牽起妳的手,一進一退。在我又快跨過那條禁忌線的時候妳會把我推開,緩緩的、溫柔的、帶著感情的。
到後來,換我把妳的手輕輕的放掉了,我告訴妳,我希望妳可以快樂,只要妳快樂就好。我想那時的我是真的願意用一切,換妳一個笑容。

喜歡妳喜歡的很笨拙,想告訴妳,有妳在的地球轉動得多麼緩慢,有妳在的時間又過得多麼快速。地球慢慢的轉,每一刻都會定格妳的每個燦笑,那嘴角慢慢上揚的角度,令人迷惑。時間也快到我來不及換下一捲底片,來不及按下快門,來不及用一聲喀嚓來紀錄那迅速消逝的美好,還沒能為妳付出多少,妳就把我推開了。某些天裡我求妳跟我在一起,放學後總是在走廊的那端等妳,就算只是走到校門口的距離,也不希望妳落單,全部的人都知道我對妳的感情,所以連想抱抱妳,都會轉頭看著妳,徵求你的同意。假日的晚上,我們會一起坐在海邊大石頭上,看著滿天星空,妳會問我,我有多喜歡妳。就算我沒有真的擁有過妳,感覺上卻也好像擁有一部分的妳。心情隨著我們的關係潮起潮落,妳的一舉一動都牽動著我,就算只是一個細微的皺眉又或是害羞的臉紅,我溫柔的跟隨著妳一起難過或一起快樂。那時候的我好想牽著妳走進連我自己都看不清楚的未來裡,我以為我的傻勁可以為我們寫下一段篇章,我以為我可以給妳承諾,有一度我甚至以為妳可以是我的。但這些期盼最後還是被妳用一次次堅定的拒絕戳破了。

其實我真的愛妳
2019那年,是台灣同婚通過的那年。我很幸運在看著大家尊重每個人的性向的時候,喜歡上妳。那年十月,我們全年級一起去台北參加同志遊行,慶祝得來不易的尊重和自由。
我抱著忐忑的心情,問妳那天要不要跟我一起走,妳說好。
於是同遊那天,被各種快樂的人們包圍,我看見妳走過來,不過旁邊跟著她,妳們嘻笑,妳們戲鬧,一不小心視線就跟丟了妳,這時候隊伍剛好開始前進。
我緊張的四處張望想找到妳,花襯衫,牛仔褲,責怪自己為什麼那麼矮,再長高幾公分都好,說好要一起走的,妳怎麼可以自己和她一起消失。

打開手機著急的要找妳,因為遊行的關係,所以電話撥不出去,訊息也傳的很慢,那麼多人要怎麼找到妳,我只好笑笑的對身邊朋友說,有緣還是會見到妳的。
結果,那天我們還是見到了。
在一間飲料店前面,來自同學校的一群人一起站著,看著遊行的隊伍繼續前進,而我們停滯不前決定不走了,妳和她從隊伍中走出來,臉上堆著笑容。
我拍拍朋友的肩膀,問她能不能幫妳和我拍張照,她說好,於是我看向妳。
「我可不可以跟妳一起拍張照?」
「不要。」妳堅決果斷的說。
「好吧。」
我笑僵了,卻還是裝做無所謂。

過沒多久有人走了過來發貼紙,我們一群人拿了一疊傳了下去,妳傳了一張給我。「好啦!」妳說,我沒看著妳,但我知道從妳說不要後妳一直都看著我,我的表情妳觀察入微。

「沒關係啦!不用了!」我硬擠出最後一點笑容,轉身問朋友:「我餓了,我們去吃點東西好嗎?」朋友識相的點頭,於是我轉身。
轉身後的世界是模糊,身後的世界斷成一節一節在崩塌,我不敢再回過頭,連背影都看似堅強,但眼淚止不住的掉,好委屈,卻也不吭一聲,畢竟是我,是我自己要喜歡妳的。

遊行往前,我往後。快樂的面孔一個一個經過,那天彩虹旗終於自由的飄著,而我卻像迷失了方向一樣,想往後走,但,背後不是我的方向。

其實我希望妳能夠愛我,瘋狂的。
而我也會愛妳,溫柔的。

本文選自《生活潮藝文誌》第十八期,值得對電影、藝文有興趣的年輕人關注,各大網路書店現正販售中。