拒絕婚姻
一個不婚女性的獨白
作者：利志華 Model：Natasha Y. C.
來台唸書第二年，因先前在香港投資失利，盤纏漸絕，奈何大學位處偏僻，沒 什工作機會，唯有前去花蓮市區應徵藥妝店的工讀生，展開課餘打工的日子。
一如既往的自力更生，是我從廿一歲獨立以來的終身必修課。
在藥妝店打工雖然忙碌，但總有空檔，這時與同事閒聊成了唯一消磨時間之道。有個小我十歲的工讀妹妹忽然問我︰「妳在台灣有什麼目標嗎？買房子？結婚？買車？」
方過而立之年的我回答︰「買房子是基本的，結婚不用想，我不婚。」
她噗嗤一聲，滿眼輕佻的笑意，語帶質疑︰「真的不婚？可是妳一個人……。」
我立刻打斷她的話，反問︰「一個人又怎麼了？」
她仍在笑，彷彿我的不婚宣言戳中了她的笑穴，我當下連環發問︰「為什麼要結婚？我問妳，結婚對人生有什麼幫助？」
她臉上沒了笑意，嘴唇吞吞吐吐，完全語塞。這下終於輪到我笑了，我發出誇張的大笑聲，不客氣地嘲笑︰「妳真的知道結婚是什麼嗎？妳自己都說不出一個所以然來了！」
女大當嫁，相夫教子──這是從封建思想遺留的普世價值觀，而我在廿歲就知道自己反其道而行。
曾與大學一位恩師談及單身，與她訴說許多人都疑惑我一個人在家要做什麼？我有讀不完的書、做不完的報告、寫不完的稿子，實在忙得連休息時間都被壓縮得所剩無幾了，我或許孤單，但並不寂寞。
寂寞有毒，空虛的心靈會把人心腐蝕成一片荒土，行屍走肉般的毫無生氣；孤單沒伴，卻能把握一個人的自由，將學習力和執行力發揮到極致，活出豐碩又精彩的自得其樂。
恩師聽了，微笑道︰「每朵花都有它不同的生存條件，也許這朵花可以在這裡活很好，換另一朵就不行了。」
此話猶如一記當頭棒喝，恩師以花為喻，那麼我就是生長在懸崖絕嶺上的花，俯瞰世間癡男怨女，把各式各樣的故事調製成人生經歷和寫作的養分。許多事並非要身涉其中才會懂得，畢竟金庸也不是動手打出了降龍十八掌，才會寫武俠小說。
多少女性總把「廿五歲就結婚生子，從此人生幸福美滿」視為最美好的未來，而我在十來歲也憧憬過這些，只是後來見識多了，旁觀很多人都誤解了「結婚等於幸福」是絕對公式。究竟這種誤解害慘了多少人？又有多少人真的了解婚姻的意義？
我不像工讀妹妹在未了解事情本質的情況下，便因固有的普世價值觀，貿然去認定它、肯定它。這世代，普遍把單身視為魯蛇（Loser），脫離單身就叫「脫魯」，可見多少人把戀愛、結婚視為成功的標誌。
我是恰恰相反的異類。
年歲漸長，身邊不乏為結婚生子而焦急的女性，當中甚至有寧可與不對勁的男人結婚，也不要被嘲笑三十歲了還嫁不出去的女性──平心而論，這種故事才是真正恐怖的鬼故事。
如今，一路泰然地看著、感受著自己慢慢「過期」。從容顏衰老到錯過最佳生育年齡，我深知自己已逐漸失去世俗加諸女性身上的「最佳籌碼」，我未曾為此婉惜，也不曾想過去把握那些「籌碼」，只因深知自己的價值並不僅限於此。
廿六歲那年，首次去台南會晤一位與同出版社付梓的文友。她相當好客，開車載我在台南市轉了兩天，還帶我去台南著名的月老廟拜拜、求紅線。
她說︰「好好求月老，看能不能讓妳找到好男人，以後留在台南。」
當時我只是個過客，也還沒想到將來會來台灣唸書，更從未打算透過姻緣留在任何地方。更何況，姻緣非工作，不是可以「找」的事情，而是關乎能否「遇」的緣分。
基於禮貌，即使對月老毫無興趣，我仍入鄉隨俗，心不甘情不願地拜拜，結果擲出怒筊。
文友見狀，瞪了我一眼，嚴厲地說︰「認真一點！」
我嚇到，同時為她的「好意」感到啼笑皆非，勉勉強強再次擲筊，月老給了我聖筊。文友展顏，幫我取了月老的紅線。後來我把那條紅線扔了。
大學二年級，我三十一歲，在系上認識了一位博士班學姊，她要把我介紹給一位號稱「石油大亨」的富豪朋友，坦白對方離婚並帶著一個十五歲的女兒。她滿嘴的誇耀對方是正宗好好先生，我拒絕跟他認識，她極力遊說我先與好好先生互加臉書好友，兩人先聊個天沒什麼的。
明明就是有「什麼」，何苦如此惺惺作態？我心中暗忖。
那年去台南月老廟拜拜，尚可當作一時的敷衍，眼下我任學姊如何巧舌如簧都不肯就範，到頭來，和她鬧得有些不歡而散。礙於她早就答應了好好先生介紹對象，只得另尋一個碩士生頂替，終於求仁得仁。
她回頭跟我說︰「碩士生一聽到是富豪就答應了，妳跟她的反應完全兩極耶！」我失笑。
我的經濟狀況再不寬裕，仍是一個有創造力的人，我會賺錢，不圖別人的錢財，富豪二字未能成為吸引我的關鍵字，對方再富有也與我無干，畢竟我就算成為他的女友，也無權接管他的財富。
況且，我不是早就表明立場了嗎？學姊堅持碰我這根硬釘子，大概是不完全相信我當真怠忽姻緣吧？
其實，又何止這位學姊不相信我？她不是第一個試圖為我牽紅線的人。
當大家都嚮往姻緣，督促我必須跟上他們的腳步，否則就把我看成怪胎，把我的清心寡慾視作原罪。
來台灣生活已經十一年，每每被看穿異鄉人的身分，數不清被多少台灣人如此指教︰「找個台灣人嫁了就好啦。」
或許他們只是熱心，但對於異鄉女子的輕蔑亦是毋庸置疑，明明對我的實力、背景一無所知，何以如此隨意對一個人定位？
當我還是學生，只能一再重申自己畢業後可以換工作居留證，卻常常換來跳針式的反駁︰「中文系能找什麼工作？妳不能在台灣工作吧？妳要留在台灣，就要嫁台灣人啊！」
當我快畢業了，常去光顧的餐廳老闆一臉慈祥地建議︰「去台北找個男朋友，嫁去台北。」有個我每年光顧幾次的腳踏車店老闆，甚至當面直言我無法在台北生存，沒個男人依靠怎麼行？
當我畢業六年，無縫接軌地換到了第十份工作，薪水也以倍數增長，我偶爾還是會聽見那種嫁人建議，簡單而粗暴。只是，我不再忿忿不平，終於學會了處之泰然。
遇見許許多多過客，根本不曾真正認識我，光看我一個異鄉女子，就斷定我在台灣毫無求職和生存的本事，如此草率又自以為是的斷言，我又何必放在心上。何況以使用結婚的手段來申請依親居留，無疑比工作居留更為輕便、且更為長久之計；但是工作居留不僅以限制工作種類、設立薪水門檻等方式，要求異鄉人必須具備非一般台灣人擁有的才能，更要求聘僱公司的資本額、年資、營業額等，都必須達到法定門檻，缺一不可。
換了那麼多的工作，我也看盡了多少公司被繁瑣的申請程序嚇跑，因此每一次的轉職，我都面臨重重考驗，有些過程可謂千辛萬苦。
慶幸的，終究憑藉工作實力獲得居留資格，雖然一旦沒了工作就會被遣返，但腳踏實地，不必依靠任何人，仍是令我驕傲的。
其實，反思不婚的根源，來自對人性的質疑，我始終不信兩個獨立的個體當真可以共融。
回憶我父母的相處模式，便是一例。
他們的婚姻看似絕對的男弱女強，但只要母親踩到了父親的底線，他就會徹底翻臉，完全沒了一貫的老婆奴形象，他會對母親施以冷暴力，對她視而不見。
強勢如我母親，此時竟會穿起性感的衣服──家裡房子狹小，幾個孩子都見識過她這等模樣，其中意味，不言而喻。
一個多麼潑辣、強悍的女人，卻得利用最原始的性慾來解決婚姻危機，宛若妓女般的討好姿態，即使我再年幼，看了亦是心驚不已。她就是以婚姻換取香港身分證的女人，從中國嫁來香港。
我再懵懂，也看明白了女人在婚姻中的位置、那些幽微的莫可奈何，以及一個異鄉女人終究仰人鼻息的低微之處。
我的個性完整複製了母親的強悍，且更勝她百籌，如何能屈就婚姻的束縛？再說，人生不是一道必須嵌入姻緣的程式，婚姻更非生命的終極答案，也絕非解決寂寞的靈丹。放眼世間男女眾生相，樂極生悲、弄巧成拙的代價，比比皆是。
只有完全自主，徹底掌握自己的自信與自主，才能擁抱生命真正的團圓。
無欲則剛。
不婚，一個人也能團團圓圓。 
本文選自《生活潮藝文誌》第二十九期，值得對電影、藝文有興趣的年輕人關注，各大網路書店現正販售中。